ПорталФорумЧаВоПоискРегистрацияПользователиГруппыВход

Поделиться | 
 

 На вершину за билетом в пропасть, или как построить восьмое чудо Света..

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2
АвторСообщение
bulo4nick

avatar

Количество сообщений : 35
Возраст : 27
Географическое положение : Россия, Люберцы
Репутация : 0
Очки : 0
Дата регистрации : 2008-02-13

СообщениеТема: Re: На вершину за билетом в пропасть, или как построить восьмое чудо Света..   Пн 23 Июн 2008, 00:13

↑↑↑↑↑
Начало выше


…… Трибуны гнали игроков вперёд, крича "Нужен ГОЛ!!!" и размахивали гигантскими флагами над головой! Игроки, отвечая взаимностью, старались разыгрывать хитроумные комбинации, но защитники соперника были на чеку… Но вот внезапная контратака…. Разрезающий пас между защитниками… Нападающий в безупречной позиции……
- Ну, давай! Бей Дима!!! – заорал я.
- Заткнись нах!!! – заорала из соседней комнаты Дашка.
- Твою ж маму!! Спокойно не дают посмотреть футбол….. НУ!! Да бей же!!!! (..пауза..) Гооооооооооооллл!!!!! Сычёв – мужыыыыыыыыык!!!!!!!!!! Еееееее!!!!!
Звонок в дверь.
- Ну кого ж там ещё нелёгкая принесла? Даш, открой, а!?
- Сам открой, хрен ленивый!! Пузо себе отъел и сидит! Король, блин!!!!
"Дуется ещё…" - подумал я и нехотя поплёлся к двери. Это был дядя Ваня.
- Привет! – бодро воскликнул он.
- Привет, проходи! Чё весёлый такой?
- Есть новости хорошие!
- Ааа… Круто! А я тут футбол смотрю!!
- Кто играет?
- Суперкубок России! Зенит – Локо!
- Ну ты и дурак…
- Почему же?!! Отлично играют!!! Щас Локомотив сравнял, только что! 1-1! Сычёв забил красавец такой!!! А до этого Погребняк отличился, после углового! Я за Локо болею, а ты?
- А я тоже! Знаешь почему?
- Потому что у тебя сегодня трусы красно-зелёные? Гы-гы))))
- Нет! Потому что они выиграют 1-2! На 74 минуте гол забьёт Родолфо со штрафного… Да, и кстати, трусы у меня и вправду красно-зелёные…
- Я угадал! А откуда про результат знаешь? В провидцы заделался, типа?
- Нет, просто в интернет вчера залез и посмотрел! Это показывают повтор двухдневной давности!
- Да йопт!!! Ну нафиг рассказал всё??! Теперь неинтересно будет смотреть… Ну а чё мне ещё делать, если тут тарелка так русские каналы ловит??
- В интернете полазить…
- Неее… Инет и телик разные вещи…. Каждая вещь святая по-своему!
- Ну да!? Ну тогда ты наверное будешь рад стать частью святого?
- Щас не понял! Это как?
- Ну вот слушай внимательно, поймёшь всё! Есть шанс попасть в телик! Да-да! Прям туда! Короче, телеканал «Спорт» собирается запустить программу «Самый умный тренер»… Нечто похожее на то, что по «СТС» показывают про школьников.. Ну так вот, там такая система: отвечать на вопросы на футбольную тематику! Набравший больше всех ответов правильных становится самым умным тренером месяца.. Далее так же каждый месяц, только победитель месяца в них участвовать не сможет... Зато потом все 12 победителей каждого из месяцев соревнуются за звание самого умного тренера года... В общем, мы с Сургутычем и подумали тебя туда пропихнуть.. Думаю это будет для нас полезно! Как сказал бы Джаспенко – "пиара много не бывает"! Ну как тебе идея?
- О… Ну чё, круто канеш… Только вот я и так зашиваюсь уже, график переполнен…
- Ну так разгрeби его! Ради такого случая!
- Ну ладно-ладно... Что-нибудь придумаю... Что там ещё у тебя?
- Ещё я хотел поговорить с тобой на счёт Вовки Бухло!
- Ну вооот… Опять?
- Ну что опять? Что опять??! Ты же и сам видишь, что он на полголовы выше по уровню среди своих сверстников! А сверстники у него ого-го какие, сам понимаешь!!
- Ну давай только не будем начинать по новой?! Я тебе уже всё сказал по поводу системы подхода к молодёжи.. Сам понимаешь, что им по 17-18 лет, они молодые, хотят погулять с бабами, побухать и тому подобное! Возраст! А особенно Вовка! Сам знаешь, какой он расп**дяй... И не для кого исключений не будет: из школы молодёжной выпустился, перешёл в резерв, и там уже видно будет через годик другой... Тут 3 варианта: либо перешёл в основу, либо в резерве остался для омоложения состава, либо продаём, а то и вапще нафик разрываем контракт... При таком подходе никаких леваков не будет!
- Жестокий у тебя подход…
- Зато действенный!
- Ну это вот и проверим... Ещё одно дело! Нужно съездить кое-куда.. Потом расскажу, как доехать! Навестишь моего дедушку, твоего двоюродного прадедушку.. Ему 117 лет, и он нуждается в материальной поддержке, сам понимаешь...
- Ну понимаю… А почему у меня двоюродный дедушка испанец?
- Он не испанец, он русский! В 30-х годах он вместе с археологической экспедицией поехал в Испанию, там встретил свою будущую жену и осел тут…
- О! Круто! Первый раз слышу! А чё сам не съездишь?
- Потому что я его прямой родственник, мне нельзя там появляться..
- Всмысле?
- Забудь! Это сложно объяснить!
- Ну расскажи!!!! А вдруг меня там пришибут или ещё чё?!– затопал ногами я.
- Поздравляю! – вышла из комнаты Дашка, - Твой рекорд по произнесенным, никому не интересным фразам, стал длиннее ещё на одну фразу! Нам не интересно то, что тебе интересно, даже если бы от этого что-то зависело влияющее на нашу судьбу!
- Чё? А теперь можно помедленнее? Я запишу!
- Конечно! Запиши.. А ещё запиши, что это, - она обвели руками контур своей фигурки, сделав ударение на слово "это", - ты точно ещё увидишь не скоро! Это (опять повторив жест) будет теперь держаться подальше от тебя! Это (опять жест) отлично обойдётся и без твоего невнимательного внимания!
- А ещё ЭТО потолстело на 6 кило… - буркнул я тихо под нос.
- Чтоооооооооо?????!!! Что ты щас сказал???!!!! Да как ты….!! ВСЁ!!! Я уезжаю к папе!!!! Чао бамбино!!! – крикнула она, и забежала в свою комнату, хлопнув дверью.
- Обиделась.. – тихо сказал я, - Ну слух как у летучей мыши… Я ведь тихо сказал…
- ЗачОт! – хихикнул Ваныч.


"Оно (так я называл её теперь) и правда уехало к Сургутычу.. Причём оно сильно обиделось… Даже не знаю, помиримся ли мы.. Всё катится к чертям. Жизнь стала, набита всяким лишним барахлом, которое я мог бы свалить на других людей, но я как всегда безотказен.
Почему Ваныч не поехал к своему старику сам? Зачем меня послал невесть куда? Насколько я понял, старикашка живёт где-то на окраине Большой пустыни Басков... Не! Басков тут причём вапще? Он то тут каким боком? Кто додумался назвать самую большую пустыню Испании в честь Баскова? А хотя… Так он с какой-то испанской оперной певицей мутил, может она подсуетилась... Такая жирная.. Фу... Что он нашёл в ней...? Так, стоп! О чём это я??! Ах, да!
Ну так вот, на окраине пустыни Баскова, которая Большая очень, есть какая-то деревня... На русский язык она переводится как «Проклятая деревня старых Басков»! И опять же тут Басков!! Каков подлец, везде успел!! Ну так вот, как сказал Ваныч этот старикашка живёт в этой деревне Баскова и мне нужно заехать отдать ему денег и какую-то замусоленную банку, с каким-то плавающим гавном внутри..
Чёрт! Всё-таки интересно, почему Ваныч сказал фразу "я его прямой родственник, мне нельзя там появляться"? Чё-та странна как-та..."
- тем временем я уже подъезжал к какому-то поселению со знакомой фразой на табличке перед деревушкой... "Тааак... Ваныч сказал, что старикан должен жить в доме втором слева от въезда. Ща посмотрим.."
Я подъехал, к дому вышел из машины, взял деньги и баночку с каллом и подошёл к дому:
- Есть кто?? – крикнул я.
- Кто там? – на улицу вышла девушка. Она лёгкой летящей походкой спустилась с крыльца, посмотрела на меня, пытаясь разглядеть, но солнце ослепило её, и она смешно прищурилась. Я хихикнул.
- Что смешного? – возмущённо сказала она мне, улыбнувшись.
- Ты смешно прищурилась просто!
- Прости, что? При-счурилась? Я просто русский знаю, но не в совершенстве..
- Ну это... вот солнце.. яркое.. эээ… в глаз попало и ты.. ну как сказать?
- Я, по-моему, уже поняла! И ещё поняла, что у тебя тоже с русским проблемы! – и звонко рассмеялась. У неё был такой заразительный смех, что я тоже начал смеяться. Отсмеявшись, я ещё раз внимательно посмотрел на неё. Она была очень симпатичная. Округлые, милые черты лица, голубые яркие глаза и чёрные как ночь волосы. На ней была простая деревенская одежда. "Как будто я попал в прошлый век.. В колхоз.. Гыыыы! Калхоз!!! Какое смешное слово.." - подумал я.
- Меня Артём зовут! Или Тёма, а тебя?
- Меня Элизабет, или Лиза! Очень приятно! – сказала она звонким голоском и протянула мне руку.
- А мне то, как приятно.. – смущённо сказал я. Поймав себя на мысли, что она мне уже нравится и, помяв её руку, я хотел спросить у неё что-то, но тут на порог выкатилось что-то маленькое, седое, быстро говорящее и сильно размахивающее руками.
- А кто это тут у нас???? А что это вы тут делаете?? А почему без меня???? Опять опоздал???? Вы кто такой, молодой человек?? Скажите, будьте любезны!!!
- Я, племянник Ивана Иваныча Тидина, Артём!
- О! Какая знакомая фамилия!!! Наверно потому что у меня тоже такая!!
- Ну, наверно! А вы, наверное, дедушка Ивана Иваныча? Тот самый стар… – тут я сообразил, что не знаю его имени и чуть не назвал его старикашкой. – …Стааар…
- Старофонт Леонардович! Всё правильно! Немножко забыли! Ну я не обижаюсь, оно ведь редкое! Немудрено забыть!
- Ну да, ну да.. – покивал я быстренько головой и подумал "фух… пронесло.."
- Вы привезли, что вам должен был передать мой внук?
- Да-да! Вот деньги….
- Да зачем мне ваши дурацкие бумажки!! Что-то ещё должно быть ведь!!!!
- Ну да! Какая-то банка…
- Какая-то????!!!! Она не какая-то!!!
- Да-да! Там внутри какое-то дерьмище плавает…
- Да вы что!!???? Какое, прости Господи, дерьмище???!! Это сопли горного скворца!!!!!
- Чё? Сопли?? Горного скворца? Ну пусть так будет…

Через 2 часа мы уже направлялись к центру села, чтоб посвятить карнавал в честь какого-то бога пустыни по имени Лалош... Мы по пути разговаривали с Лизой:
- Зачем пустыне нужен бог? Там ведь нет ничего!
- Наш народ поклоняется ему, чтобы он защищал нас от пустынных буранов и снега!
- Снега??
- Ну да! Ты знаешь, что это такое? Я вот не знаю.. Никогда не видела снега.. Наверно, это страшно…
- В следующий раз тебе в баночке снега привезу тогда! А кстати, зачем твоему деду нужна эта фигня из банки?
- Понимаешь, он местный… Как это по-русски будет..? Ну он волхов!
- Кто?
- Ну тот который колдует!
- Ааа!! Колдун чтоль?
- Ну да!! Ему эта баночка нужна для какого-то толи лекарства, толи зелья, толи ещё что-то...
- Ааа… Ясно..
Тем временем мы уже пришли в центр, мы сели и стали наблюдать за всем происходящим. Там были песни, пляски, прочья ерунда и, самое главное, еда!! Нет, еда была даже не самым главным! Лиза сказала мне, что гость деревни должен был отведать бутылочку их фирменного «Пустынного вина»!! Это меня порадовало! Правда, когда мне принесли «бутылочку», я немного испугался даже.. Бутылочка оказалась трёхлитровой бадьёй крепчайшего 25-градусного винища!! "Мать моя женщина! Они меня зачем-то хотят споить? Литр я бы как-нибудь выдержал, но три... Интересно, а через сколько я оклемаюсь? Мне ж надо в Марбеллу ехать... Правда, с такого перепоя только и идти на тренировку.."
- Слушай, а что будет, если я не выпью всё это?
- Тогда мы будем вынуждены убить тебя, снять кожу и повесить твой череп на забор деревни.
- Чооооооооооооо????? - у меня так челюсть и отвисла.
- Хи-хи! Да я пошутила! Просто это будет считаться неуважением к местным жителям.
- О! Ясно.. И что ж делали с теми, кто не выпивал?
- А все всё выпивали..
- Дааа?? И чё ж с ними было после такой дозы?
- Ничего. Их больше не видел никто.
- Чтооооооо??????
- Да я шучу опять! Ничего с ними такого особенного не было, не бойся!
"Да я и не боюсь.. Вспомню юность. Это полезно! Главное чтобы вино вкусное было... Вот горное вино я пил, очень вкусное! Правда там алкоголя мало было, наверное, поэтому вкус и приятный был.. А это.."
- А оно вкусное?
- Я не знаю, я никогда не пробовала! У нас до 20 лет пить запрещено настрого..
- Понятно.. Слушай! А почему деревня называется Проклятой?
- Ооо! Это длинная история!
- Ну расскажи!!!
- Ну ладно, слушай! Где-то 100 лет назад мой прадедушка, тебе он двоюродный, жил в этой деревне. Он тоже был колдуном. Потом его дочь вышла замуж за Старофонта Леонардовича. С этого и началась вражда между нашей семьёй и семьёй наших тогдашних соседей. Сейчас они уже давно изгнаны из деревни.
- А из-за чего вражда-то?
- Не пер######вай! Вражда была из-за того, что мой прадед принял в семью русского и стал обучать его своему делу. В деревне жило тогда всего 7 семей. Наши соседи были против того что сделал прадед, а остальные семьи были не против. Тогда глава семьи наших соседей проклял страшным проклятием все остальные семьи нашей деревни, а сам уехал жить куда-то в другое место.
- А в чём заключается это проклятие?
- А я не знаю! Мне ж ещё 20 лет нету.. Мне ещё не рассказывал дедушка, но ты можешь спросить у него. Я лишь знаю, что за это время случались несколько страшных смертей. За то время, которое я помню со своего рождения, умерла моя соседка Наталия... Ей было 19 лет..
- Ничего себе! А что с ней случилось?
- Я не помню, мне тогда было лет 5.. Я только помню, что она умерла прямо на качелях... Качалась на качелях, потом что-то произошло и она в одно мгновенье умерла.. Так мёртвая и каталась на качелях, пока они не остановились...
- Мдаааа…. Жесть….
- О! Вот и твоё вино!!!
Я налил себе вина стакан и пригубил его.
- Вроде ничё так!
- Ну так вот и пей! Только ты закусывай!


Продолжение там
↓↓↓↓↓


Последний раз редактировалось: bulo4nick (Пн 23 Июн 2008, 00:16), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://forum.fifam.ru
bulo4nick

avatar

Количество сообщений : 35
Возраст : 27
Географическое положение : Россия, Люберцы
Репутация : 0
Очки : 0
Дата регистрации : 2008-02-13

СообщениеТема: Re: На вершину за билетом в пропасть, или как построить восьмое чудо Света..   Пн 23 Июн 2008, 00:16

↑↑↑↑↑
Начало выше


"А закусь-то не помогла" - была моя первая мысль спросонья – "Боже, как же живот-то болит… Чё ж я пил-то? А, ну да.. Винище! Чёрт бы его побрал!" - я попытался открыть глаза, но они напрочь слиплись – "Так! Не расстраивайся! Всё ещё не так плохо! С первого раза у любого может не получиться!" - вторая попытка тоже оказалась неудачной.. - "Вот теперь есть повод для беспокойства! Главное, не расстраивайся! Ты просто много выпил и рано проснулся.. Так бывает! Надо попробовать открыть их руками…" - но куда там, руки не слушались моих мысленных приказов – "Чёрт!! Почему не выполняете моих приказов??! Я главный! Я ваш шеф!! Ну-ка быстро!!! … Твою ж!! Ладно.. Надо по очереди, по раздельности они не так сильны и я смогу сломить их волю! Ну-ка, левая!!! Давай-давай! Не ленись!! Блин! Да что ж это такое? Таааак… Надо успокоиться и проанализировать ситуацию.. Ощущения и всё такое… Значит, я лежу? По-моему, да.. Лежится вроде мягко.. Значит это кровать.. Нет, стоп! Что-то колется.. Может Дашка опять накрошила крошек в кровать, после своих бутербродов? Значит она тут рядом.. Надо позвать её, она поможет мне!"
- Ммэ.. Кх…
"Отстой! Не получается.. Попытка номер два"
- Дахкма… Эаэ…
"Ну почти же получилось… Ладно! Не беда! Бог любит троицу… Ээ.. Стоп.. Я же поссорился с Дашкой вчера… или позавчера? Ммм.. неважно, факт в том, что я с ней не мирился ещё и по логике Дашки тут рядом не лежит, значит, я не в кровати! Просто кроме Дашки и её любимого утреннего ритуала вытряхивания крошек с подноса прямо туда, где я сплю, больше никого не знаю.. Значит встать я не могу.. Глаза открыть не получается.. Что делать…?? НОС!!!! У МЕНЯ ЕСТЬ НОС!!! Надо нюхать!!!!!!!!!!!! Тааааак…"
- Фффффф……
"Фуу!! Что за вонь?? Пахнет.. эм.. навозом??? Может, я обделался?? Нееее… Исключено! Эти сложные времена уже прошли безвозвратно… Значит.. Где чаще всего можно встретить говно…?? Оооооооо!!!! В туалете!!!! Ооооуу… Я в туалете??! Я не мог заснуть на толчке!!! Хотя… Нее, тогда б тут не было так мягко и не покалывало бы! Так.. Где ж ещё может так вонять…?" - и тут меня осенило – "Колхоз!!!!! Я ж в колхозе каком-то!!!!! Вонять так может только какой-нить сарай в колхозе!!! Гы-гы)))) Смешное слово!" - я засмеялся – "Чё за фигня?? Смеяться я могу, а глаза открыть нет?? Ну-ка…" и я похлопал ресницами туда сюда, но ничего не изменилось – "Да что за ё маё!!?? Я ослеп?? БОЖЕ МОЙ!!! Я ослеп!!!!!! Всегда знал что пить много нельзя, но не думал что до такого дойдёт… Так! Надо успокоиться! Зрение можно восстановить операцией! Всё, не думать об этом!! Не думать, не думать, не думать! А чём тогда ещё думать? Ммм.. О сиськах? Не вовремя.. О Дашке? Да пошла она! О пиве? Беее.. Не хочу! О чём ещё? О всемирном потопе или глобальном потеплении? Не актуально! О том, что воняет говном?? Противно.. Так! Стоп? Воняет!! Но тут ещё и чем-то должно же пахнуть!! Если колхоз… Хы-хы! Если колхоз должен быть запах сена! Надо вдохнуть поглубже!!" - я что было сил втянул воздух, и вдруг что-то вместе с ним залетело мне в нос. Я стал фыркать, чтобы оно вылетело обратно!
- Фрррр… Фффффрр… ФФРР!!!
"С третьего раза получилось! Фух! Так.. Сосредоточимся на запахе…" - я опять втянул воздух в себя – "Даааа!!!! Сено есть! Оно из залетело в нос тогда! Отлично! Раз я понял, где я, нужно как-то прийти в состояние стояния и делать ноги отсюда!"
Каждую минуту я всё больше прогрессировал! Сначала пошевелил указательным пальцем.. Потом "факом".. Потом уже всеми пальцами.. Потом на другой руки.. Потом рукой…
Через несколько минут я выяснил, что я спал на большом стоге сена. Что всё сено покрывало меня как толстое-претолстое одеяло.. "Видимо, я опять пытался отобрать, по привычке, одеяло у Дашки, укутываясь в него". Вскоре я поднялся на ноги.. Потом ещё раз поднялся(просто до этого я упал назад в сено).. Попытки с 7-8 мне удалось овладеть своими, когда называвшимися золотыми, ногами..
Так как я ослеп и ничего не видел, пришлось идти тупо вперёд. Глаза я всё-таки закрыл, а то вдруг чем-нить их выколю, а потом окажется, что зрение можно было восстановить... Меня почему-то немного кренило налево.. Ну не в том смысле что налево к бабе пойти, а в том смысле что меня несло налево… Эээ… Ну короче все поняли, чё я буду объяснять-та?
После долгих скитаний по чему-то очень мягкому и вонючему(надеюсь это была просто грязь) и уколотого пуза вилами, я наткнулся на стену. Вскоре я нашёл на ней какую-то выпуклость, оказавшейся ручкой. Я дёрнул дверь иии…
Яркая вспышка света откинула меня назад, и чей-то голос закричал:
- Всем выйти из сумрака!!!!!!!!!!!!!!!!!
"А нет! Это у меня в голове... Но свет-то есть? Свет есть!!!! Ураааа!!!!!! Я не ослеп!! Так, потом порадуюсь ещё.. Чё дальше?" - я посмотрел вниз и увидел пузо.
- Ну привет, как дела? – сказал я.
- Рррггррр… - пробурлило оно в ответ.
- Ясно. Ну как всегда короче..
Пока я разговаривал с пузом мои глаза привыкли к свету, и я сообразил что, то, что ещё ниже пуза, тоже голое. Ну вапще всё было голое. Ну всмысле я был голый.. "Ухуууу… Обнажёнка? Где тёлки?"
- Тёлки… - шепнул я робко.
- Мууууу!!!! – раздалось из сарая.
- Да не ты! Где тёлки, которые человекообразные? – уже я шутил сам с собой.
Я обернулся и увидел, что на стоге сена спит ещё кто-то. Тут мне стало уже не до шуток. Я подошёл поближе и понял, что лежит голая девушка. Она крепко спала. Несмотря на все мольбы моей плохой стороны: "Пощупай! Ну, пощупай!!!", я развернулся, вышел из сарая и осмотрел окрестность.
Светало. Солнце только стало подниматься. "Пока все спят, добегу до машины в том, что есть. Вернее, голым. В машине есть одежда. Нужно быстро в Марбеллу, подольше от этой злосчастной деревни!!" - плохие мысли уже начали разъедать мою совесть.

Хоть и играла на магнитоле Верка Сердючка и её «все будет хорошо», мысли у меня шли далеко не в ту сторону... Хоть и мучила знойная жара и жажда, мне было не до физиологических потребностей... Хоть я и гнал почти под 200, мне было глубоко насрать в душу каждому козлу, который захочет остановить меня и штрафануть..
Мне настолько сильно не хватало…. Мне не хватало многого.. Когда-то давно я любил ездить далеко на маршрутке или в электричке, в одиночестве сидя в пустом вагоне… Так много умных, а самое главное полезных, мыслей мне закрадывалось в голову, когда я начинал думать о том, что происходит в моей тщедушной жизни... Жизнь становится проще и понятней, если хоть изредка проводить переоценку ценностей.. И именно сейчас, за те два часа, что я ехал до Марбеллы произошло то о чём я говорил ранее – я задумался… Серьёзно задумался, глубоко заглянул в свою душу, пытаясь навести хоть какой-то порядок в извечном хаосе, что был внутри… Да! Я мог не заметить чего-нибудь и сбить человека или сам въехать куда-нибудь, и столь славно начавшаяся история закончилась бы. Но мне было далеко не до этого. "Зачем? Почему? Из-за чего я поссорился с ней?" - вертелось в голове. Ответов я не находил, но я находил причины.
Я твёрдо знаю, что я люблю её и она мне так дорога, что я готов на многое ради неё… "Почему портятся крепкие отношения? Почему чем дольше вы вместе, тем тяжелее? Почему, в конце концов, в самом начале отношений так легко и просто, а затем как будто вас натравили друг на друга? Почему не наоборот???!! Ведь всё должно работать по-другому!" - как кажется.. Обманчивое впечатление!
Долго думав, я пришёл к выводу, что всё-таки серьёзные отношения – это равновесие любви и ненависти друг к другу. Зачем всё время мы ссоримся с любимым человеком, хотя и понимаем, что тот самый человек понимает вас лучше, чем вы сами..? Чтобы показать, кто главный или показать свою гордость и упрямость? Неет.. Чем дольше отношения, тем тяжелее их держать в идеальном балансе..
Когда они только начинаются всё так наивно и "розово".. Но чем дальше, тем больше испытаний подкидывает судьба. Не всем так просто их преодолевать вместе. Далеко не всем. Тем, кому это удастся, тому флаг в руки – всё ещё впереди, преграды будут всё выше..
Так вот, про равновесие любви и ненависти: «Бьёт - значит, любит» далеко не из той категории.. Столько неприятностей выпадает да долю друг друга и, к сожалению, в минуту слабости мы выплёскиваем ту накопившуюся желчь на того, кто нам больше всего дорог.. Почему так получается? А чёрт его знает… Ведь это те самые минуты слабости, когда не понимаешь что делаешь..
Да! Порой она бывает невыносима, как и я сам.. Господи! Да она всегда невыносима!! Я очень часто узнаю в нас с ней героев сериала «Счастливы вместе». Да пусть так!! Но я понимаю, что наши отношения работают так, и видимо мне придётся смириться с этим. Чёрт с ним, что заглядываю так далеко, но если в старости нам будет скучно и не о чем поговорить, сработают "наши отношения"… Я буду счастлив встретить старость с таким человеком, который мне ни за что не даст заскучать…
"Не смотря ни на что, я должен вернуть её…" - решил я, и вдавил педаль газа, что было сил.

Вместо тех 2-х часов, что я ехал от Марбеллы, в неё я прилетел за полчаса! "Если не думать о козлах с палками, они как будто пропадают" - поймал я себя на мысли, когда припарковывался на нашей стоянке. Выйдя из машины, я понял, про что я ещё забыл...
Прямо напротив меня стоял огромный фонтан, в котором позавчера искупался Самоделкин, так как у него сломался душ в номере. Я понял, что так сильно хочу пить, и что мне так жарко, что даже эта тёплая вода покажется райской!
Не снимая одежды, я разогнался, что было сил, и прыгнул в фонтан.

Очнулся я в своём номере, через пару часов. Рядом сидела Дашка. Как только она увидела, что я очнулся, она захихикала и со смехом в голосе рассказала мне, что, так как у этого фонтана вчера покрасили бортики, и смотрящий решил спустить воду, чтобы дать высохнуть краске, он был пустой, а я сиганул туда!
- У тебя сейчас немного приплюснутая рожа! – сказала Дашка и засмеялась.
- Да плевать! Знаешь, сегодня моя приплюснутая рожа много думала и теперь хочет кое-что тебе сказать...


Продолжение там
↓↓↓↓↓
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://forum.fifam.ru
bulo4nick

avatar

Количество сообщений : 35
Возраст : 27
Географическое положение : Россия, Люберцы
Репутация : 0
Очки : 0
Дата регистрации : 2008-02-13

СообщениеТема: Re: На вершину за билетом в пропасть, или как построить восьмое чудо Света..   Пн 23 Июн 2008, 00:18

↑↑↑↑↑
Начало выше


- За победу!! – поднял бокал с пивом Игорь.
- За победу!!! – чокнулся я с ним. Мы сидели в моём любимом пивбаре «Бездонная кружка» и пили пиво. За победу!
Вчера я принял участие в викторине по телеканалу «Спорт». Я не ответил лишь на один вопрос, последний.. Но кто сказал, что я должен знать всех игроков мира в лицо?

Таким образом, теперь я красовался титулом «Самого Умного Тренера Июля», или, как кто-то меня назвал, СУТИ, с ударением на второй слог. Теперь какой-то дибил ходит и со спины кричит и прибавляет слог НЁР! Да ну и пофик! Зато я выиграл очень большую сумму денег, за счёт чего теперь рассекал дороги на новеньком Lamborghini Murcielago LP640. Вот она, красавица:

Вообще много чего произошло за ту неделю, которая прошла с момента моего прыжка в фонтан: я помирился с Дашкой; поссорился с Дашкой; опять помирился с Дашкой, но правда она опять оставила меня на 2 недели без кувырканий в кровати; привёз команду из Марбеллы обратно домой, где через 4 дня должен состояться показательный матч с Торпедо Люберцы; затем провёл несколько мероприятий, а именно День спонсора, День фан-клуба, День открытых дверей и День молодёжки; Сургутыч провёл срочное собрание всей командой; а завтра вечером состоится наш первый матч в нашем первом сезоне, хоть и товарищеский, но, тем не менее, очень важный и принципиальный.
Тем не менее, до матча я поставил аж сразу 5 мероприятий! Они все прошли на ура! В День спонсора мы просто посидели за конференц-столом и порешали некоторые внутриклубные проблемы, так как наш главный спонсор был ещё и нашим президентом, а новых вливаний ещё почти никто делать не решался. В День фан-клуба я не присутствовал, у меня были другие дела, но зато на День открытых дверей я пришёл, все, почему-то подумали, что бы принимаем новых игроков в клуб и стали за этим ломиться, хотя на самом деле мы устроили открытую вечеринку, на которую мог попасть каждый, кто внёс небольшую плату за вход… В День молодёжки я, вместе с Ванычем, просмотрел очень много посредственных мальчиков и даже одну девочку! Больше всех нам понравился Алексей Фурманов, нападающий.. Его мы попросили остаться, и позже оформили вместе с его родителями документы, на вступление его в нашу молодёжную команду. Самое весёлое мероприятие было Срочное собрание всей командой! Мы сидели всей командой и слушали умные речи Сургутыча. Почему оно было самое весёлое? Да потому что как только Дашка сказала "Пойду-ка я, пожалуй.." и вышла за дверь, все по моей команде ринулись в соседнюю комнату, где уже был накрыт стол. Гуляли мы до самой ночи! Спортсмены, блин!
Сейчас же я сидел в баре с Игорьком и рассказывал ему об этом всём. На данный момент я показывал страницу своей толстой тетради, которая всегда была со мной. В оглавлении той страницы было написано «Отчёт Марбеллы»:

Кстати, Игорь – это мой лучший друг детства. Единственный человек, который знает меня не хуже Дашки. Знаком я с ним ясель. Наша дружба началась с того, что я великодушно предложил ему свой горшок, после того как его горшок оказался переполнен. Пройдя весь детский садик вместе, мы пошли в школу. Хоть мы и не попали в один класс, всё равно мы продолжали дружить. Затем, пошли заниматься в одну футбольную секцию. У нас отлично получалось всё там!
Но к 17 годам наши пути разошлись.. Я пошёл в тренерá, а Игорь придумал безалкогольную водку и нажил на этом состояние. Не оценил я прикола данной компании: жидкость с противным вкусом водки, но только с нулевым оборотом алкоголя. Зато все жёны пропитых русских алкашей оценили идею и её минимальную цену. Бедные их мужья – наверно странно, когда приходится пить такую дрянь, да ещё и не пьянеть от неё.. Вопщем Игорь – мозг! Часто очень помогал мне с различными мыслями и идеями. Сколько раз я предлагал стать ему моим помощником, не сосчитать! А он каждый раз отвечал: "Извини, чувак, но я должен управлять своей многомиллионной компанией! Если не я, то кто?"
- … И прикинь, я прямо с разбегу прыгнул в этот пустой фонтан!!!! – дорассказывал я ему историю.
- Ахаха!!!! Мдаааа… Ну ты и отжог! Вапще, когда ты пьяный с тобой всегда что-нибудь да случается!
- Ну вот чё ты преувеличиваешь?
- Я? Преувеличиваю?? Сейчас я тебе напомню про все те случаи, которые случались у тебя по пьяни! – и он стал так подробно рассказывать, как будто я сам не слышал об этом сотни раз, - Помнишь, как ты на 9 мая отжигал?
- Ну так… Немного…
- Немного??
- Ну да…
- Ни фига себе немного??! Тебя тащили через весь город вчетвером! Ты орал, что можешь пойти сам, а потом когда тебе удалось вырваться, ты закричал "Бег – это моя стихия!!!!!" и побежал вперёд! Потом у тебя ноги побежали в разные стороны – левая направо, правая налево и ты улетел с криками "Первый, первый! Меня подбили!!" в ближайшую канаву возле дороги, прямо лицом вперёд!!
- Ну да.. С фонтаном было также..
- Ну вот я и говорю! Ты чудила!
- Я не чудила!! Ну с кем такого не случается?!
- Ладно!! Ладно-ладно!! Вспомним тот же день, то же 9-е мая!
- А может не надо…?
- Надо!!! Я надеюсь, ты помнишь историю вечером? А чё я спрашиваю-та?! Как можно забыть такое? Это ж надо такое учудить! Прийти домой в таком состоянии нестояния, порушить всё в квартире и запереться в своей комнате! А потом когда бабка стала долбить в дверь и орать "Выходи пьяная скотина!!", ты устроил такой фешн!!!! Со слов твоего деда: "…иду я, значит, по коридору! Вижу, бабка в дверь долбится и орёт.. Потом дверь так медленно открывается сантиметров на 5.. и оттуда что-то вылетает дымящееся! Оказалось, петарда!! Потом пьяный вопль такой: "Получи фашист гранату!!!!!" и в коридоре раздаётся взрыв!!! Вся квартира после 10 взрывов была в дыму.. И тот, кто сидел в комнате ползком выбирается из неё и подползает к входной двери! Потом крик: "Русский солдат не сдаётся", звук хлопнувшей двери и стук бегущих по лестнице ног."
- И откуда у меня те петарды были…?
- Наверно специально для бабульки припас, чудила!
- Я тебе ещё раз повторяю! Не чудила я!!
- Да ты просто со стороны не видишь себя! Особенно в футбол играешь!! Помнишь, как один раз в борьбе ты упал, а потом, быстро поднявшись, встал на карачки и головой начал мяч отбирать у игрока?
- Да просто забылся я… Переклинило немного…
- Я тебе про что и говорю: ЧУДИЛО!! Тебе осталось только сделать ещё какие-нить странные вещи для поддержания имиджа чудилы: например, отрастить усы как у Ягубовича, начать говорить с эстонским акцентом, начать пить женские алкогольные напитки, курить спички, покрасить свою клавиатуру в розовый, пригласить домой самую страшную девчонку…..
- А это я уже делал!!!!!!!! Да!!! Делал так.. Лариску помнишь?
Игорь схватился за живот, упал под стол, стал что-то несвязообразно выкрикивать, невольно обращая на себя взгляды окружающих. Потом, отсмеявшись, он сел обратно и сквозь смех стал говорить:
- Ага!! Ахаха!! Я помню!!! Потом как увидел её вблизи, сделал вид, что тебе позвонила мама…. Ахаха!!! И сказала, что щас придёт домой!!! Ахаха!!! Потом ты её спровадил и неделю на улицу не выходил!!!! Я не магу!!!! Ты реально чудила!!!!!
- Да всё! Хватит уже… Я понял..
- Так, ладно.. Слушай, ты действительно уверен, что хочешь быть тренером? Ещё ведь не поздно выбрать нормальную профессию..
- Ну а чем тебе не нравится перспектива тренерства?
- Просто ты так в последнее время загружен.. Ты же знаешь что у тебя слабое сердце, может в любой момент случиться порок сердца, или как там?
- Да, нет! Наш клубный врач сказал, что здоровью ничто не угрожает..
- Да даже не важно! Просто понимаешь дело не в том, как только окунёшься в этот мир футбола, ты не вылезешь оттуда..
- Чел! Я окунулся в этот мир уже тогда, когда вылез из утроба своей матушки! Это не просто мир – это футбольный мир! Я уже живу в нём 20 лет!!
- Ты преувеличиваешь! Иди на нормальную работу! Будешь много зарабатывать! Да даже не надо работать, просто сиди дома с Дашкой, её папа вас обеспечит! Женись на ней и живи полной жизнью!
- Не, не получится.. Я пообещал, что как минимум выведу клуб в вышку… А на зарплату мне плевать, меня всё устраивает! И на Дашке не получится жениться.. Сургутыч не пустит её пока я не выиграю ему хотя бы кубок России… Представь что будет, если проиграю в финале… Придётся украсть Дашку.
- Ха! Сморозил!! Морозильник, блин, нашёлся!! О чём ещё у вас с Сургутычем договор????
- Ну что если я ещё раз одену его халат, то он меня лишит зарплаты на полгода.. А если ещё раз приду на тренировку нетрезвый, то он запихнёт меня в реабилитационный центр… Ванычу я обещал новую вибрирующую зубную щётку от Колгейт… Петро я пообещал стриптизёршу на его день рождения… Вовке Бухло пообещал что перестану называть его Бутылкой и Выпивкой… Стрелкину пообещал премию, если отыграет без карточек хотя бы матч.. Джаспенко просил меня о новом кресле с вибрацией, к нему в кабинет.. Я сказал, что подумаю… Дашке я пообещал, что больше не буду пить пиво в баре «Бездонная кружка».. БЛИН!! Теперь придётся устраивать ей романтический вечер при свечах… Чтоб задобрить..
- В сторону истории!!! Я и так знаю слишком много о твоей личной жизни! Так зачем же усугумлять?
- Да да.. Вопщем, ты пойми, что без футбола я никак не смогу! А тренерство это моя вторая дорога в него! Я уже в нашем городе персона номер один! Ну не считая того забавного старичка на станции, который отжигает каждый день под жесткий электро, размахивая тросточкой… Он мой идеал… Именно таким я хотел бы быть в старости…
- Чуваааак!!! Заканчивай! Слышишь!?
- Ну я сказать хотел что быть тренером этого клуба – это призвание, это моя дорога в большой мир футбола… Это такой бааальшой мир… Просто ж душ захв…
- БЛИН!!! Чел! Ты реально чудила! Если ты решил таким способом убедить меня в своей правоте, то тебе это удалось!
- Ну вот и замечательно, а то я уж думал что придётся рассказывать про тот случай когда…
ХРЯСЬ!!!!
- Эт чё?
- Пальцы разминаю! Ща буду сильно пиз**ть!!!!
- Ладно-ладно… Понял всё…


Продолжение там
↓↓↓↓↓
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://forum.fifam.ru
bulo4nick

avatar

Количество сообщений : 35
Возраст : 27
Географическое положение : Россия, Люберцы
Репутация : 0
Очки : 0
Дата регистрации : 2008-02-13

СообщениеТема: Re: На вершину за билетом в пропасть, или как построить восьмое чудо Света..   Пн 23 Июн 2008, 00:20

↑↑↑↑↑
Начало там


Я проснулся с дурным предчувствием. Может, потому что мне опять приснился Гена Букин, может, я просто не выспался, потому что не мог заснуть всю ночь, а эта визжащая дрянь на тумбочке опять орёт, а может, потому что крошки опять кололи в спину, ну это вряд ли, я уже привык..
- Доброе утро, милый! – выключила будильник Дашка и повернулась ко мне.
- Доброе, доброе..
- Чего ты такой странный? Опять Букин приснился?
- Чего?! Откуда ты знаешь???
- Ну просто ночью ты опять пускал слюну, шептал что-то про клуб «Без баб» и говорил что-то вроде: "Вступлю в клуб, и никаких Дашек, да, Ген??"
- О! Да неее… Это мы говорили про его Дашу, он мне жаловался на то… – "на чё ж он жаловался? боже чё за бред? Придумываю отмазки про сон!!" - … ну я не помню, это ж сон, дорогая!
- Ну-ну… Давай поднимайся, время уже 8:02. Ты опоздаешь!
- Да-да… - я поднялся и пошёл в ванную.
- И тапки мои на место положь, блин!!!! Свои есть!
- Бу-бу-бу…
- Чтооо??!
- Да ничего-ничего…

В 12:00 мы подъезжали на клубном автобусе к нашему красавцу стадиону. До начала матча было ещё 3 часа, но людей на улице было просто немеряно! Как будто всё население нашего городка вышло на улицы, посмотреть на футбол, которым заболел наш город. В основном это были люди в клубных цветах Триумфа:


Людей очень много! Ну что ж, посмотрим, сколько их будет на стадионе. Возможно, Райнфорд оказался прав, что начал продавать билеты по максимальной цене.
В час у меня намечена небольшая пресс-конференция перед матчем. В два часа предматчевая тренировка. Ну и в три, собственно сам матч.

Я зашёл в наш новенький пресс-центр. Вместе со мной были помощник Петро и капитан команды Николай Томин. Защёлкали фотоаппараты. Журналисты зашевелились, некоторые уважительно приподнялись со своих мест. Управляющий директор, Савелий Доминов, уже был в зале. Он шепнул мне на ухо, что большинство журналистов настроено дружелюбно, но как всегда есть и такие, которые будут задавать провокационные вопросы. Мы поздоровались и сели. Начал я:
- Здравствуйте. Сразу хочу сказать про состояние команды, чтобы не было ненужных вопросов. Команда находится в потрясающей физической форме, все игроки свежи как травка на зелёном лугу, настрой на матч у нас запредельный. Атмосфера в команде дружественная. Конечно, сезон ещё не начался и коллектив у нас собранный из ранее не игравших друг с другом игроков, но думаю для первого матча, да и вообще для такой ситуации у нас очень сыгранный коллектив. Можете задавать первый вопрос!
- Господин Дыскин, по какой схеме выстроится ваша команда, и какую тактику вы выбрали на матч?
- Думаю, мы сыграем обычную 4-4-2, с опорником и плеймейкером. Тактика? Всех секретов раскрывать не буду, но мы будем стараться играть в атакующем ключе и играть первым номером. Быстрые и резкие атаки - наша сильная сторона.
- Ваш коллега по тренерскому цеху Богдан Гаврилюк воздержался от посещения предматчевой пресс-концеренции. Как вы думаете, с чем это связано?
- Не думаю что это неуважение по отношению по мне или к моему клубу. Мне кажется, господин Гаврилюк просто боится проигрыша и сейчас усиленно готовит команду к матчу.
- Вопрос к Николаю Томину. Это будет матч против команды, в которой вы были капитаном предыдущих 7 лет подряд. Теперь вы капитан ФК Триумфа. Насколько это принципиальный матч для вас? Опишите ваши чувства, пожалуйста!
- Думаю, этот матч принципиален для всех игроков, которые сегодня выйдут на поле. Но всё-таки, я постараюсь приложить максимум усилий и доказать что мой переход в ФК Триумф не напрасен и что этот переход шаг только вперёд в моей карьере.
- Вопрос к Петро Фосфорову. В чём заключается ваша роль в сегодняшнем матче? И какую бы вы выбрали тактику на матч, если бы были тренером?
- Сегодняшняя моя роль заключается в том, чтобы бегать возле кромки поля и материться вместо нашего тренера, господина Дыскина. – смеётся, - конечно, это шутка! Я буду как обычно стараться успеть везде и помочь каждому. А насчёт тактики.. Конечно же, тренер у нас уже есть. Но я до этого высказывался за неторопливый комбинационный футбол – этот бы стиль я и выбрал.
Затем были и ещё вопросы. Некоторые даже не на тему футбола. Ну вот самые, на мой взгляд, интересные:

Так же меня поймал уже где-то в коридорах стадиона один журналист, представившийся Евгением, журналистом телеканала «Превед Подмосковье», и попросил дать свой прогноз на то кто какое место займёт в текущем сезоне в «ЛФЛ – Подмосковье: группа А». Ну я и дал свой прогноз:


На предматчевой тренировке я стоял в центре поля и наблюдал за обеими командами, вместе с Ванычем. Разминку я поручил Петро. Мы с Ванычем долго сравнивали обе команды, и пришли к такому выводу:


Минут через 10 мы закончили разминку и пошли в подтрибунное помещение. Игроки сидели, настраивались на матч, а Петро в это время рассказывал мне, кто из игроков находится в каком состоянии на данный момент. Я лишь кивал и краем глаза смотрел на игроков, они почти не шутили и неговорили.. Кто сидел с закрытыми глазами, кто поправлял атрибутику. Я достал мобильник и набрал Сургутыча:
- Михал Палыч.. Вы сейчас где? Уже на ВИПе? Рановато вы.. Я чего звоню-то… Вы бы зашли к нам, пожелали удачи игрокам, подбодрили, растормошили их! А то они слишком волнуются, закисли совсем… Да! Ждём..
Я бы и сам подбодрил их, но, по-моему, я волновался даже ещё больше, чем они… Я взял свою тетрадь и, сказав "ща приду", вышел из раздевалки.
"Где-то тут есть приёмная комната, в которой никого никогда не бывает. Надо пойти и обдумать всё там." - сказал внутренний голос. И я, подчинившись, пошёл искать комнату.

"Какой же тут удобный диван…" - подумал я, плюхнувшись на диван в приёмной.
И тут вдруг включился свет и кто-то вошёл. Я открыл глаза – это был наш уборщик Степан.
- А ты что тут делаешь??! – недоумевал я.
- То же самое могу спросить и у вас! – был он удивлён не меньше. – Вы же уже должны быть на матче! Сейчас без 20-ти три часа! Через 20 минут будет начало!!
- Да я не знаю.. Я решил уединиться и подумать… Почему-то у меня нехорошее предчувствие..
- Это называется по-другому! – усмехнулся он. – Вы просто переволновались! Вам нужно выпить успокоительного и идти на матч.
- Да нет.. У меня весь день такое чувство уже…
- Ну может съели что-нибудь несвежее! Ну давайте идите уже на матч! Мне тут убираться надо!! –, замахал он шваброй.
- Да иду уже, иду…


До матча 5 минут. Когда подходил к скамейке запасных, почувствовал что кружится голова, и поэтому сразу плюхнулся в удобное кресло и закрыл глаза. Но тут же открыл их – из подтрибунки стали выходить команды, заиграла музыка, и болельщики стали аплодировать. Кстати, их на стадионе оказалось очень мало – лишь около 9 тысяч..
"Пи**ец Райнфорду" - подумал я и стал наблюдать за матчем. Футболисты выходили на поле под аплодисменты, фотографы высыпали на поле, с целью поймать красивый кадр. Вот лучшие из опубликованных позднее(фото Лютова, Кораблева и Ларокко):

Я обернулся к трибунам. Хоть людей было и не слишком много, но я смог разглядеть множество колоритных личностей в наших клубных цветах:

Вот все лишние люди уже отходят с поля.. Главный арбитр матча Раис Викторов ставит мяч на центр поля. Спрашивает о готовности каждого из вратарей. И вот уже всё готово. Раис подносит свисток к губам… Я закрываю глаза, делаю глубокий вдох… Раздаётся стартовый свисток…….

Спустя секунд десять, я открываю глаза, но не могу им поверить! Моя команда уже бежит на свою половину поля, празднуя гол!! Гол забил Малой!
И вот Торпедо разводит мяч, но тут же Пелов летит в стелящемся подкате, подбирает мяч, прокидывает между ног сопернику, даёт пас «в разрез» между защитниками на Короблёва, и тот в одно касание закидывает мяч на спину Юсупову, голкиперу торпедовцев! Стадион просто взрывается радостными криками!! 2-0!! Шла только 1-я минута…
Следующие 40 минут я наблюдал за тем, как мои парни игрались с торпедовцами, буквально как с маленькими котятами! Короблёв и Куимор играли в игру «кто большему количеству соперников пробросит мяч в очко», Лютов спокойно корпусом выносил каждого игрока Торпедо, Малой забил уже под пятнарик голов, а Жуков на воротах и вовсе заскучал и решил выйти поближе к центральному кругу, прилечь там, а то возле ворот трава вытоптана уже…
Счёт был 26-0 в нашу пользу, владение 92% на 8% а удары и вовсе 34-0……

……Тут над ухом раздался голос Петро:
- Не спи, замёрзнешь!
- А? Что?? – открыл я глаза.
- Что делать будем?
- А чё делать? Всё хорошо!
- По-твоему проигрывать 0-1 это хорошо? Ну-ну.. Арбитр добавил одну минуту ко второму тайму.. Думай, что скажешь игрокам в раздевалке.. – и он поднялся с места сунув мне свой I-Pod, на котором была подробная статистика первого тайма:

Такие цифры способны выбить почву у любого тренера из-под ног… Я посмотрел на поле и увидел, что мои игроки были просто как в воду опущенные. Ни у кого не было рвения. Все с кислыми лицами пешком передвигались по полю.
Викторов издал свисток на перерыв. Под недовольный гул трибун футболисты стали покидать поле. Я тоже поднялся с места. Вдруг я почувствовал слабость в ногах. Началось лёгкое головокружение и в глазах стало рябить… "Ничего! Лёгкий мандраж.." Я сделал два шага вперёд и почувствовал как что-то кольнуло в сердце. Я упал…
Я лежал на земле собирая остатки сознания и видел, как ко мне стали подбегать люди.. Я хотел что-то сказать, но у меня не получалось. Жуткая боль разлилась по телу..
Я вспомнил, как вот также я лежал на поле, в момент моей последней игры, в роли игрока… Возня столпившихся вокруг люди. Шум трибун. Запах зелёной травы. Ужасная боль, распространившаяся в каждую клеточку тела… Это было моё последнее воспоминание.. Мои глаза закрылись сами собой……


Сравнение команд
Статистика матча


Спец-кор BULK.
21 июня 2008 года...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://forum.fifam.ru
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: На вершину за билетом в пропасть, или как построить восьмое чудо Света..   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
На вершину за билетом в пропасть, или как построить восьмое чудо Света..
Вернуться к началу 
Страница 2 из 2На страницу : Предыдущий  1, 2

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Разное :: Дневники менеджеров-
Перейти: